Anedotas II
Após 75 comentários no 1º Post de anedotas, aqui fica o Anedotas II.
Exponham aqui as vossas Anedotas, e tudo o que fizer rir.
A Gastronomia na Vila do Ferro
O "conduto" principal consumido no ferro é, sem dúvida, a carne de porco e o respectivo enchido nas seguintes variadades: - morcelas, bucho de porco, chouriças de bofe, mouros, farinheiras normais, farinheiras de assar, ou mioleiras, farinheiras em cru. Outros pratos tradicionais: - sarapatel, bacalhau ensopado, ensopado de carne, galinha corada e as célebres tibórnias dos lagares. Como doces, fazem-se pelo Natal as famosas filhós e, sobretudo pela Páscoa, biscoitos, esquecidos, cavacas de milho e de trigo, talassas, bolo de soda ou de leite, pão de ló (ou ainda pão leve), e bolo de azeite. As sobremesas mais tradicionais são as deliciosas papas de carolo de milho que se confeccionam na quadra do Natal, o leite creme, o arroz-doce, o pudim de ovos (clássico), a tigelada, o creme de botelha, o caldudo, as sopas (ou fatias) douradas, as sopas de cavalo cansado e o arrobe (doce de sumo de uva). Como bebida, além da aguardente e vinhos caseiros, toda a gente fazia a regionalíssim
Comentários
>
> - Lucas, qual é o problema?
>
> - Sou demasiado inteligente para estar no
> primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu
> sou muito mais inteligente do que ela quero ir para o
> terceiro ano também!
>
> A professora vê que não vai conseguir resolver
> o problema e manda-o para o conselho directivo.
> Enquanto Lucas está na sala de espera, a
> professora explica a situação ao director, este decide
> fazer um teste ao miúdo.
> A professora então chama o Lucas e explica-lhe
> que lhe vão fazer um teste e caso ele responda
> correctamente a todas as perguntas passará
> automaticamente para o terceiro ano.
> O Director começa:
>
> - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
>
> - 9.
>
> - E quantos são 6 vezes 6?
>
> - 36.
>
> E o director continua com as perguntas a que
> um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas
> não erra nada. O director diz para a professora:
>
> - Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas
> para o terceiro ano.
>
> - Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director?
> Pergunta a professora.
>
> O director concorda e a professora começa:
>
> - A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
> Lucas pensa um instante e responde:
>
> - Pernas.
>
> Ela faz-lhe outra pergunta:
>
> - O que é que tu tens nas tuas calças que eu
> não tenho nas minhas?
>
> O director arregala os olhos, mas não tem
> tempo de interromper...
>
> - Bolsos. Responde Lucas.
>
> - O que é que entra na frente da mulher e que
> só pode entrar atrás no homem?
>
> Estupefacto com as questões, o director prende
> a respiração...
>
> - A letra "M". Responde o miúdo.
>
> A professora continua o questionário:
>
> - Onde é que a mulher tem o cabelo mais
> encaracolado?
>
> - Em África.
>
> - O que é que é mole, mas na mão das mulheres
> fica duro?
>
> - O Verniz.
>
> - O que é que as mulheres têm no meio das
> pernas?
> - Os joelhos.
>
> - O que é que a mulher casada tem mais larga
> que a solteira?
>
> - A cama.
>
> - Qual o monossílabo técnico que começa com a
> letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora
> está limpo?
>
> - O céu.
>
> - O que é que começa com C tem duas letras, um
> buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
>
> - CD.
>
> Não se contendo mais, o director interrompe,
> respira aliviado e diz à professora:
>
> - Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU
> errei todas!
Conseguiu por uma cabra a escrever, e por seis milhões de camelos a ler.
( Paulo Duarte )
quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome? -Marmequer Bicicreta. -Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?! -É. -Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha. -Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal. -Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente. -Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia
fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima
vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o
WC;
5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos
abraçá-la e beijá-la;
6º - Os mandamentos são 10 e não 12;
7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos
como "JC & Companhia";
9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta
história;
12º - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao
joelho;
15º - Utiliza-se o termo Amen e não "ó meu";
16º - As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se
quando estiver com calor;
18º - Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os
pariu";
19º - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível,
mas, fazer um comboio" pela igreja...
20º - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA
BAR.
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se
referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª O barman é uma mulher loira.
- 2.ª O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karaté.
- 5.ª Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
Sábado, como de hábito, levantei-me cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente e tomei o meu café.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva e ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo"?
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr.Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
Porque é que o senhor
Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?