Anedotas
Como o nome do Post o indica, este espaço é para anedotas, e afins, para nos rirmos um bocadinho.
A Gastronomia na Vila do Ferro
O "conduto" principal consumido no ferro é, sem dúvida, a carne de porco e o respectivo enchido nas seguintes variadades: - morcelas, bucho de porco, chouriças de bofe, mouros, farinheiras normais, farinheiras de assar, ou mioleiras, farinheiras em cru. Outros pratos tradicionais: - sarapatel, bacalhau ensopado, ensopado de carne, galinha corada e as célebres tibórnias dos lagares. Como doces, fazem-se pelo Natal as famosas filhós e, sobretudo pela Páscoa, biscoitos, esquecidos, cavacas de milho e de trigo, talassas, bolo de soda ou de leite, pão de ló (ou ainda pão leve), e bolo de azeite. As sobremesas mais tradicionais são as deliciosas papas de carolo de milho que se confeccionam na quadra do Natal, o leite creme, o arroz-doce, o pudim de ovos (clássico), a tigelada, o creme de botelha, o caldudo, as sopas (ou fatias) douradas, as sopas de cavalo cansado e o arrobe (doce de sumo de uva). Como bebida, além da aguardente e vinhos caseiros, toda a gente fazia a regionalíssim
Comentários
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre.
Nesse momento, um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Quando questionado por que ria num momento tão impróprio, ele explicou:
- "Desculpem-me... (ha! ha! ha!... ) Por favor, desculpem-me... É que eu estava... (hi! hi! hi!) pensando como seria o meu próprio funeral...(hi! hi! hi!)... Eu sou ginecologista...".
« Presente certo »
Cornélio pede a opinião de um conhecido sobre um presente de aniversário para o seu melhor amigo.O Indivíduo sugere-lhe:
- Oferece-lhe um para de meias.
Cornélio contesta:
- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabes o que ele deu de presente de Natal à minha mulher? Um casaco de Vison! Legítimo!
- Possa! Então oferece-lhe uma caneta importada, daquelas bem chiques e cromadas!
- Não, não! Isso é uma prenda muito inferior, aquilo que ele merece! Sabes o que ele deu de presente de aniversário à minha mulher? Um colar de pérolas! Legítimas!
- Bom então, sei lá! Oferece-lhe um par de sapatos de marca " Miguel Vieira "!
- Nada disso! Ainda é muito pouco!
Vocé sabia que nas férias de verão da minha esposa, ele financiou uma viagem para ela até Paris?
E ele, que é um homen muito viajado, fez questão de ir como guia!
- Bom, eu já vi que só tens uma coisa que podes dar para ele!
- E o que é? Diz...!
- Uma cornada!
( Paulo Duarte )
« Boa Explicação »
A mulher chegou a casa e encontrou o seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita.Decidiu sair de casa, fez as malas e dirigia-se para a porta quando o marido puxa-lhe pelo braço e disse:
- Querida. Antes de você sair, por favor deixa-me explicar.
A mulher parou para o ouvir.Ele continuou:
- Eu estava conduzindo o carro na Marginal e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja.Então ofereci-lhe uma boleia. Ela também estava com fome. Daí, com pena dela, trouxe-a para casa e dei-lhe comida, aquele bife que estava no congelador e que vocé não gostava.Ela trazia calçado uns sapatos todos rotos e gastos, então dei-lhe aqueles sapatos que você deixou de usar, porque estavam fora de moda.Ela estava com frio, daí dei-lhe o casaco que tinha oferecido pelo seu aniversário, aquele que nunca tinha sido usado, porque você não gostava dele.As calças dela estavam sujas e rasgadas. Então , dei-lhe aquelas que eram perfeitas, mas muito pequenas para você agora...
A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas, mas precisava ainda que uma pergunta tivesse resposta.
- Isto tudo está bem....Mas porque é que eu encontrei vocês os dois na cama sem roupa?
O marido respondeu:
- Bem isso é simples...veja, quando ela estava para ir embora, virou-se para mim e perguntou: " Tem mais alguma coisa que a sua mulher não usa?"
( Paulo Duarte )
« Coisa de loucos »
Dois loucos tomavam banhos de sol a beira da piscina do manicómio, até que um deles caiu à água e afundou-se.Seu colega apercebeu-se logo e nunca acto heróico, mergulhou para o salvar.No dia seguinte, o diretor do manicómio foi falar com o louco salva-vidas:
- Meu rapaz, tenho duas notícias para te dar! Uma boa outra ruim. A boa é que vocé vai ter alta! Vocé salvou uma vida e então concluímos que vocé está curado!
O louco deu um sorriso de agradecido.
- A notícia ruim é que o rapaz que vocé salvou, ontem enforcou-se!
- Não doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós encontramo-lo enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui que o pendurei para enchugar!
( Paulo Duarte )
« Coisa de loucos »
Dois loucos tomavam banhos de sol a beira da piscina do manicómio, até que um deles caiu à água e afundou-se.Seu colega apercebeu-se logo e nunca acto heróico, mergulhou para o salvar.No dia seguinte, o diretor do manicómio foi falar com o louco salva-vidas:
- Meu rapaz, tenho duas notícias para te dar! Uma boa outra ruim. A boa é que vocé vai ter alta! Vocé salvou uma vida e então concluímos que vocé está curado!
O louco deu um sorriso de agradecido.
- A notícia ruim é que o rapaz que vocé salvou, ontem enforcou-se!
- Não doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós encontramo-lo enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui que o pendurei para enchugar!
( Paulo Duarte )
3:40 PM, Fevereiro 08, 2007
« A loira no avião »
Tendo entrado num avião rumo a Nova Iorque, a comissária de bordo dirige-se a uma loira sentada na divisão reservada a primeira classe.Pede para que esta se mude para a classe económica, pois a passagem dela era de lá.
A loira prontamente respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova Iorque e eu não vou sair de onde estou!
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o Co-piloto falar com ela. Ele foi falar com a mulher e, novamente, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova Iorque e eu não vou sair de onde estou!
O Co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer.O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso.
Ele foi para a primeira classe e sussurou no ouvido da loira...Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o sector econômico resmungando:
- Porque ninguém me disse antes?...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele tinha dito a loira.
E ele explicou:
- Foi fácil e simples! Falei que a primeira classe não viajava para Nova Iorque!
( Paulo Duarte )
2:29 PM, Fevereiro 02, 2007
Bem. Hoje (que até tive algum tempo para estas lides) dei por mim a navegar em altos oceanos de gnoseologia electrónica quando para espanto, do “desispantado”, tomo distinta nota que “ o mui nobre e sempre digníssimo” viladoferro.blogspot.com, tomou o livre arbítrio, de apresentar o que parecem ser os primeiros traços de uma provedoria e reparo aos coments que aqui são deglutidos!
Putan!!!!!! C’est pás possible! Acreditem que foi o afloramento da mente.
E para ainda sacrificar mais o diafragma (sim que eu de tanto rir, até fui advertido pela funcionária da biblioteca) vejo – e vejo mesmo porque que está lá – que o dito, diz que está numa espécie de azul! (Ou então uma tentativa de “catarsis” totalitária falhada!)
Não sei o que anda a passar pelos cérebros da cabeça. Então os malabarismos, os virtuosismos briosos, o “arinjem mazé a istrada”, os “todoz” e as “todaz”, a linda “istrada para Marrocos” e o burro ADSL. Então… (como dizem os italianos de erasmos: Non percebo um caral…!)
Minha gente (e essa gente sabe quem é) andam a comer gelados com a testa, ou agora fazem todoz súcia com o Inspector. Caramba quando é que se endireita a cepa! Sei que houve uma mudança de colaboradores, e até percebo que pelo menos um – ele que perdoe, o Danitri – leva estas coisas demasiado a sério tendo por vezes, pouca preparação para ler, rir e cagar nisso! Mas os restantes… Andarão com comichão nas pontas… dos dedos. Speedy, amigo Tó: Cá’dê aquelas que fazem o que “todoz noz somoz”, catano!... Tá bem que também podemos falar coisas sérias, olhem aproveitem e coloquem um post, sobre o aquecimento global, a crise energética da Europa, o controlo do deficit público em Portugal mas não se esqueçam, daquelas verdadeiramente genuínas!
Há tantas. Querem ver: Ninguém falou da visita do Sr. Presidente do município á sua tipóia de retaguarda ainda por cima, para inaugurar uma amostra de aves! (Ferro ao melhor nível!)
Há pouco tempo houve dos que andou de mãos dadas, que mordendo-se por ver um artista a fazer do projecto da garagem uma casa, deslocou-se á edilidade para fazer querela do indivíduo. O digníssimo funcionário ao ver a finura do Sr. Dr. Tec. Enf., informou-o que já tinha tomado conhecimento de causa e perguntou-lhe, se não tinha vergonha de ir chibar um eleitor da sua terra. Este ficou com o bico calado e meteu o rabinho entre as pernas porque o funcionário, até é efectivo, intimo do caudilho e tem tradição (de nome e família, ou melhor: estofo) pelo município.
Estas e outras, a que se podem juntar as sérias, faziam a disposição do espaço e desde que não “lhe pegassem pelos cornos” (perdão chifres!), que não levassem as coisas para a ofensa pessoal, era tudo numa brilhante boa!
Agora… Põem um post para anedotas para nos rir-mos, e só um bocadinho? Hé!! Desculpem mas que grande provincianismo.
Bem… Como sempre, os que me conhecem verdadeiramente sabem que este tipo de coisas que brotam de qualquer teclado a que deito a mão, não belisca nem um pouco, a estima e o respeito que tenho por quem fez parte dos primórdios deste blog (tanto quem o fez como quem sempre contribuiu) por mais polémicas ou absurdas que sejam as pataranhas por mim aldeagadas! Sempre nos rimos todos, com o mais digno respeito (por nós e pelo rizo) e com a mais fina sagacidade da instrução ferrense. Quem veio depois é que borrou a tinta. Como alguém de ai bem perto diria: Foi uma cornada na pintura!
Mas mesmo assim, ainda bem porque vieram aumentar o movimento do blog que, se antes tinha momentos em que parava, agora é até preciso um polícia para controlar o trânsito. Se permitem a sugestão, convidem o zeloso Inspector.
È isto. Beijos (azuis) desta vez, só para quem merece!
Depois, dizes tu que eu tenho pouca preparação para ler, rir, e cagar nisso. Estás a falar de quê? Das respostas que eu dei, por exemplo, a um tal “Zé”, que tu bem conheces, que tanto chateou e escreveu no Blog “PitbullFerro”? De outras tantas pessoas que criticavam, e criticam, tudo o que tenha a ver com a Vila do Ferro? Quanto a essas situações, e outras, não podia simplesmente ler, e “cagar nisso”. Tinha que haver resposta.
Quanto a assuntos para aqui se colocar neste Blog, há muitos com certeza, e se eu quisesse colocaria aqui um Post por dia. Mas acho que não o devo fazer, por várias razões, entre as quais; o Blog é gerido por pessoas mais velhas que eu, em termos de permanência neste Blog, e em termos de idade, por isso não devo sobrepor-me a eles. Depois penso que este Blog tem uns ideais a seguir, uns dos quais, é que os Posts deverão estar algum tempo no Blog, para assim serem lidos, e comentados, um certo tempo.
Por ultimo, dizes: “quem veio depois borrou a tinta”, ora quem entrou como ultimo contribuidor deste Blog fui eu, fui eu que coloquei fotos da nossa querida Vila do Ferro, fui eu que lancei um Post de uma “nossa” Festa tradicional, a Festa de São Sebastião. Por isto, pergunto: porque é que dizes que quem veio em ultimo borrou a tinta? Não estou aqui a dizer que sou mais que os outros, mas também não “borrei a tinta”.
Se, e tu mesmo o disseste, com estes Posts o Blog aumentou o movimento, isso não é bom? Tantos comentários que se aqui fizeram com estes Posts, desde o dia 14 de Janeiro, isso não foi bom? Isso é que foi borrar a tinta?
Tu escreveste: “o Danitri – leva estas coisas demasiado a sério tendo por vezes, pouca preparação para ler, rir e cagar nisso” E eu respondo, quando eu leio certos comentários que eu acho injustos, e por vezes, comentários que não corresponde á verdade, eu não posso ficar quieto, tenho que responder. Claro que por vezes eu posso interpretar mal um comentário, mas também da maneira que tu escreves, não é difícil uma pessoa interpretar mal certos comentários. O que eu acho que neste, não é o caso.
Eu sei que tu deves estar habituado a escrever assim, mas será que não podes fazer um esforço, para escreveres numa maneira que toda a gente perceba?
Acho muito mal, apagares os meus comentários, principalmente por serem criticos relativamente ao Papagaio ressabido, pseudo intelectual e mal educado, com dor de cotovelo.
O palerma do papagaio ressabido, coloca o que bem quer ofendendo quem lhe apetece e eu não o posso mandar á mer**??? que critérios são os teus? Vê lá isso danitri.
Um papagaio, que se julgava importante, lá na floresta onde vivia.
Ninguém lhe ligava, mas ele como era um presunçoso, passava o tempo a mandar papaias para o ar entre dois charros. Um dia cansado da falta de atenção e protagonismo, voou para uma floresta distante onde foi "tirar um curso" de aprendiz de coruja. e lá continuava ele a debitar as suas tolas considerações, cada vez mais estúpidas.
Um dia regressou á sua floresta e a cotovia foi-lhe ao ...
Moral tanto o papagaio papagueou, que um dia embuchou!
Não fica bem a este Blog existirem comentários com palavras obscenas, porque se você não profere uma palavra dessas á frente de uma Senhora, também não é bonito que aqui as escreva, mesmo que tenha asteriscos toda a gente sabe o que é a palavra.
Obrigado pelo o apoio, mas tente escrever comentários sem palavras obscenas, por favor. Se não estamos ainda a ser pior que ele.
Mais uma vez peço desculpa, mas se não for apagando certos comentários, isto qualquer dia é uma “chungaria”, o que nós não queremos, não é?
Caríssimo Danitri por uma questão de terapia mental vai agora aqui o meu esclarecimento (ou reparo é como preferires) à tua interpretação no melhor português que à altura, se consegue arranjar.
Antes de mais responde lá ao que eu pretendia: Quem é que escreveu aquela provedoria que esta na página principal do lado direito ainda por cima a azul? (sabes o que se escrevia a tinta azul. Ou não?)
Quanto ao restante…
Bem. Foi no verão de 2005, que o Hélder chegou ao pé de mim e disse: vai á net que fiz um blog do Ferro e aquilo é só para um gajo se rir. Atenção que este rir era o divertimento que sai daquelas situações audazmente “palermas” em que o Ferro era (e é) extremamente fértil. Olha para te dar um exemplo que seja visível e possas perceber: Vez o Gato Fedorento, lembras-te da Herman Enciclopédia. Era dentro dessas linhas que se pretendia o blog (penso eu e acho que não estou enganado). Portanto estas a ver o ideal primeiro, e para mim o verdadeiro. Sim porque caro Daniel, se o objectivo é ter um ideal, o Jornal o Zêzere clama por ideais (não sei se entendes. Por este vale a pena escrever em busca de ideais, agora por um mero blog de net… Rapaz, fazem-se dezenas todos os dias ao passo que jornais… Ainda por cima da terra que dizes - e acredito - que gostas tanto).
Ainda á uns tempos o director, bradava para que o volume de participante aumenta-se (a sua pessoa escreve para lá?)
Mas voltando. De início, a coisa foi ás mil maravilhas toda a gente participava e se deliciava com os comentários. Nada ia para o lado pessoal e toda a gente que sabia – do blog – participava com muito gosto em “mandar mais umas pedras prá calçada” (até essas pessoas mais velhas que tanto respeitas, não querendo nomear nomes) mas sem melindrar ninguém. Á parte de eleições, em que os nomes andam na baila nunca aqui ninguém se referiu pessoas individuais, sempre a instituições, agora é obvio que são pessoas que fazem as instituições.
Claro que esse tipo de discurso exige (dentro daquilo que somos. Isto é, a nossa humilde condição de redactores de blog’s porque penso que ninguém que por aqui ande, seja um grande escritor de créditos reconhecidos pela critica literária) elevação e algum empreendorismo literário. Todavia o caso enviesou-se, quando apareceram as primeiras ofensas (á minha pessoa, vá-se lá saber porquê) e a outras, particularizando tudo só faltando dizerem quem são, e entrarem em vias de facto na rua (e olha que até gostava que tivessem “tomates” e habilidade para isso). Esses é que derão uma “cornada na pintura”.
Penso que agora seja claro perceber quem borrou a pintura, as animálias que vieram com toda a força a insultar o pessoal, e a colocar o grau de educação, ao gosto tipicamente ferrense. (Atenção falta de educação não é apenas dizer/chamar, os tradicionais palavrões). Espero que agora estejas a entender. A seguir a isto só desenhos meu caro!
Mas… Como estou para aqui virado.
Pouca preparação para ler, rir e cagar… Não te arrelies! Mas só o facto de responderes já o comprova. Já esperava porque a gente até se simpatiza – sabes que no bom sentido. Porém se queres a minha opinião – partilhada também por esses indivíduos mais velhos que respeitas (eu inclusive) – muita da gente que vem ler ou escrever ao blog, é gente bastante primária (é mau falar mas é a verdade), com um grau de instrução e civilização baixo e que aproveita este espaço para dizer e fazer, o que na sua vida não tem coragem para efectuar ou abordar.
Depois são ai como o “caça papagaios”, invejosos, cínicos (que em grego quer dizer cães que ladrão) que pelo tipo de ódio que nutrem pela minha pessoa, só podem ser acólitos – talvez solteirões – do Inspector, ou a própria animália em pessoa. (Vais ver se não é verdade).
Assim caro Danitri, o meu anterior comentário apenas apareceu porque a já algum tempo que venho a reparar que o blog, está a perder a sua essência para passar a ser mais um espacinho onde somos todos, provincianamente felizes. Pessoalmente gosto de mais audácia e arrojo nas coisas, em que a sagacidade com que nos rimos serve para olhar para o interior de cada um, pois conhecendo-nos bem, conhecemos melhor os outros. Acho eu!
Bem. Se me esqueci de alguma coisa, Danitri Piriquitri faça o favor de me dar nas orelhas. Ah! E olha que não sei quem é esse “Zé”, aliás são muito poucos os que sei. Mas desconfio!
Abraços e quanto ao caça papagaios: Pra ti até o jaime é mal empregado, seu artolas!
Sim, eu sei o que se escrevia na altura a azul, foi no tempo da censura e de ditadura, escrevia-se com um lápis azul tudo o que era censurado. Agora não percebo o que isso tem a ver com o tal texto, porque esse texto foi escrito a azul porque já o é assim no Blog. Quanto ao autor, não interessa, mas foi com certeza um contribuidor deste Blog.
Depois, claro que o Jornal do Ferro é mais importante do que um Blog, mas como o Blog também tem a ver, e muito, com a Vila do Ferro, eu penso que se deve seguir uns tantos ideais, porque estamos a expor tudo o que tem a ver com a Vila do Ferro, e como nós sabemos vem muita gente de fora a este Blog. E eu acho que algumas coisas que já se passaram neste Blog, e que estão nos Arquivos, não valorizam nada a Vila do Ferro, e como tu dizes, á tua própria pessoa já se escreveu mil e uma coisas, que não ficam bem num Blog que representa uma Vila. Eu até posso compreender algumas coisas que se escreveram, mas quando uma pessoa tem a dizer alguma coisa a outra deve-o dizer na cara, frente a frente, não é usar um Blog para as dizer, e assim ficar anónimo. E assim já te compreendo, já te fizeste entender e tens razão, esses é que deram a “cornada na pintura”.
Como tu já me conheces a mim, eu também já te conheço a ti, e por isso mesmo já o sabias que eu te responderia, porque como eu já o disse, o meu feitio não é de ler, ouvir, e depois “cagar nisso”, tenho que responder. E tu também o és assim, se não o fosses eu não estaria a escrever este comentário agora, alem do mais, se tu não respondesses a tantos comentários, evitava-se muitas cenas que aqui se passaram, neste Blog, ou noutros. Eu também te posso dizer que tu tens pouca preparação para ler, rir e cagar nisso.
Quanto a algumas pessoas que escrevem neste blog, ou são, o fazem-se para ser, mas eu não quero meter-me por esses caminhos, cada um faz, escreve, aquilo que pensa, e eu não vou meter-me no meio disso. Porque tu escreves como registado, e toda a gente já sabe que és tu, é como eu, mas a diferença é que tu estás longe, enquanto que eu estou cá, digamos que á mercê das pessoas, porque quase toda a gente já sabe quem é o danitri, e basta “escorregar” um bocado, para toda a gente me “cair” em cima.
Para acabar este palavreado todo, só queria dizer que compreendo e aceito algumas coisas que tu escreves, dizes, e fazes, mas há muita coisa que não aceito, por vezes condeno, porque tens muitos comportamentos/acções que a mim não me parecem bem, alguns em que já falamos, e outros que já aconteceram. Isto só para dizer a algumas “cabecinhas”, que eu não estou do teu lado, mas também não estou contra ti, compreendo-te nalguns aspectos, em muitos nem assim tanto. Mas como tu já o disseste, a gente até simpatiza.
Bons comentários…
Pra isto vale mais cá não vir!
Mas olha que essa questão dos comportamentos/acções... Tens de ter calminha contigo!
È que sabes, quando caímos no apetite de julgar os outros, estamo-nos a colocar num patamar moral superior em relação a quem estamos a julgar. Deixa de existir igualdade entre as partes e o julgamento moral fica deturpado.
Para não ficarem nenhumas duvidas quanto à questão.
Lembra-te do que o caríssimo JC (Jesus Cristo), disse quando tentavam apedrejar Maria Madelena!... È um breve lamiré!
Mas amigos como dantes! Abraço
Quanto ás antigas orientações que o Blog tinha, eu não posso comentar muito sobre isso porque não estava como contribuidor na altura. Mas andei a ver os Arquivos, e vou tentar com que este blog tenha o mesmo tipo de Posts que tinha quando nasceu. Irei tentar fazer aquilo para que serve este Blog, dar a conhecer a Vila do Ferro, falar sobre tudo o que se passa por cá, etc… depois também lançar uns Posts de outros assuntos, relacionados com o que se passa no Pais, ou no Mundo, e outras coisas mais.
E quem gosta, gosta e ainda bem, quem não gosta… paciência, não se pode satisfazer toda a gente.
Mantem-te assim, frontal sincero e honesto e não ligues ás suas provocações, que não passam disso mesmo.
(Julio)
Depois eu até podia apagar os comentários, mas não é a opinião de um anónimo que vai fazer com que os apague. Alem do mais, como eu já o disse, não posso satisfazer toda a gente.
Em vez de estar a dizer para eu apagar os comentários, que isto é um Post de anedotas, então porque não as lança?
Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bebé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?
..com aquele efeito serão mesmo espinafres?
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para “papar” a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve, para depois de 20 horas a bulir, sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada?... ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avozinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá alguma coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos?
Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina?
Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos
para evitar serem reconhecidas na rua????
Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super-homem?... ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
Subi acima duma arvori
Para ver se te via,
Como não te vi,
DESCI-A...
Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansô???
Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã ???
Subi a um êcaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá em cima
Malhê com os cornos no chão !!!
Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires
Trázea !
Mamãe, mamãe...
Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
Fique quieto senão vai acordar seu pai...
Mamãe, mamãe...
Eu não quero conhecer meu avô...
Cale-se e continue cavando.
Mamãe, mamãe...
O que é um orgasmo?
Não sei querido, pergunte pro seu pai.
Mamãe, mamãe...
é verdade que descendemos dos macacos?
Não sei, filho...
Seu pai nunca quis me apresentar a família dele...
Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha?
Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!
Mamãe, mamãe...
Na escola me chamaram de mafioso.
Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...
Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
Mamãe, mamãe...
Uma menina de 8 anos pode engravidar?
Ai... Claro que não...
Yupi... Yupiii...
Mamãe, mamãe... Deixei as drogas...
Que maravilha, meu filho!
Sim... Mas não me lembro onde.
Mamãe, mamãe... Me leva no circo?
Não, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa.
Mamãe, mamãe...
No colégio um menino me chamou de mariquinha...
E por que você não bate nele?
Aii, é que ele é tão lindo...
Mamãe, mamãe...
Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
Não.
Vamos mamãe... Compra um sutiã pra mim...
Eu já te disse NÃO!!!
Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
Não me amole, João ...
HOJE DEU-ME PRA VER AS ANEDOTAS.
LA ESTÃO MAIS UNSD COMENTÁRIOS DE UM TAL HENRIQUE.
QUEM É O TIPO?
NINGUEM CALA TAL BOCA PODRE?
DEPOIS DE ANALIZAR OS COMENTÁRIOS, O DITO CUJO PERGUNTA QUEM ESCREVEU A "PROVEDORIA"(?) DA PAGINA PRINCIPAL.
O QUE TERÁ AQUIKLO DE MAL? vÁ LEIAM E DEPOIS DIGM DE VOSSSA JUSTIÇA.
O TIPO PEGA POR TUDO E POR NADA...
QUE ESTÁ A AZUL.... MAS ESTÁ TUDO A AZUL....
PERGUNTA SE O DANITRI SABE O QUE SE ESCREVIA A ZUL. SERÁ QUEW ELE SABE?
OLHANDO PARA OS COMENTARIOS DESSE TAL, SÓ PODEREMOS TIRAR UMA CONCLUSÃO:
É MESMO UM RESSAVIADO!
NÃO FAZ UM COMENTÁRIO DE GEITO... (B EM SEI QUE ESTE TAMBEM O NÃO É), MAS UTILIZAR A TODA HORA ESTE LOCAL SÓ PARA DESTABILIZAR... TÁ MAL!
QUE É QUE ESSE TIPO JÁ FEZ POR ESSA TERRA?
NADA!
TUDO OQ UE TEM FEITTO É DENEGRIR AS COISAS QUE OS OUTROS FAZEMM
A ESTE, SIM DEVERIA SER APLICADO O LÁPIS (SEJA DE QUE COR FOR), MAS UM DAQUELES DE FERRO, PELA CABEÇA ABAIXO
JULGA-SE QUEM? DEPOIS VEM DEBITAR POSTAS DE PESCADA, CHEGANDO AO PONTO DE AMEAÇAR O DANIEL
"Mas olha que essa questão dos comportamentos/acções... Tens de ter calminha contigo"
A MADALENA ATIRAS AS PEDRAS E DEPOIS REMATA
"Mas amigos como dantes!"
COM AMIGOS DESTES, CARO DANIEL MAIS VALE TER INIMIGOS
ENFIMMM. DESCANCE EM PAZ
Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da
cidade.
Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto e alquebrado.
Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim zoológico gordo, sadio, a vender saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
"-Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?"
O outro leão então explicou:
"-Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. "
"-E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"
"-Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café...
Apanharam-me.
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardiao dos portoes:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
Sao Pedro entao responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estao a furar-lhe as costas para
pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da
porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estao a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu nao quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber...pelo menos os buracos já estao feitos.
No mundo atual investe-se 5 vezes mais em remédios para virilidade
masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau
duro, mas sem se lembrarem para que é que servem " . He!He!He!
(Desconheço o autor)
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...
querido filho
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva . Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.
Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso.
Quando chegar aí-, prega-OS de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caí-mos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saí-mos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu Pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje.
Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe Catarina
elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que
cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a
blusa e diz, petulante:
- Giorgio, dez contos por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25
anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a
velhota e diz:
- Safari, 21 contos a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá
um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana, no
Pingo Doce...
Uma mulher viaja de férias para o Nordeste Brasileiro e conhece um negro com quem se envolve e começa a transar todos os dias.
No final perguntava-lhe senpre qual o seu nome, mas ele nunca dizia pois achava que ela se ia rir dele.
No dia da partida ela insiste e ele responde:
Meu nome é Neve.
Ela desata a rir.
O gajo diz:
Tá a ver... tá a gozar do meu nome...
Ele responde:
Não é isso... tou a ver a cara do meu marido quando lhe disser que apanhei todos os dias com 30 cm de neve no Brasil...
"Na noite passada, fui convidada para uma reunião com
"as meninas".
Eu disse ao meu marido que estaria de volta meia-noite:
-Prometo!
Mas as horas passaram rápido e a champagne
estava já a dar a volta às ideias.
Por volta de 3 da manhã, bêbada que nem um cacho,
eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou
e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que o meu marido podia acordar,
eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter
uma ideia tão brilhante e rápida
(mesmo de bebedeira de caixão à cova)
para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, o meu marido perguntou
a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele
disse:
Nós precisamos de um novo cuco, querida...
Quando eu perguntei porquê, ele respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes
e depois disse "f*da-se". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou,
cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes.
Depois tropeçou na merda do gato e ainda por cima arrotou!!!"
PORTUGUESES NO BALÉ
Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal
assistir "A Morte do Cisne".
Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho,
dorme profundamente
durante a maior parte do espetáculo.
Acorda, sem
graça, pergunta ao marido:
"Manuel, dormi. Será que alguém da platéia notou?"
Responde o Manuel:
"Da platéia não sei, mas todos os artistas sim,
pois há horas que caminham
na pontinha dos pés para não te acordar..."
VIÚVA VIRGEM
Uma viuva casada pela 11º vez na noite de núpcias
carinhosamente disse ao marido :
- Benzinho sou virgem
- Como ? ...disse o marido, V. não foi casada 10 vezes ?
- Sim disse ela , mas aconteceu o seguinte :
- O 1º era político , só prometia e não cumpria
- O 2º era bancário , só entendia de fundos
- O 3º era poliglota , só entendia de línguas
- O 4º era massagista , só
gostava de esfregar
- O 5º era caçador , só gostava de viado
- O 6º era médico , só examinava
- O 7º era juiz do interior , não tinha vara
- O 8º era coveiro aposentado , não enterrava mais
- O 9º era perfumista , se contentava com o cheiro
- O 10º era do PSDB , estava sempre em dúvida
e não fazia nada .
Agora minha esperança é você...
- Por mim você vai continuar virgem!
Sou do PT... só faço planos
>>
>>
>>A professora pergunta na sala de aula:
>>
>>- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
>>- Advogado, senhora professora.
>>
>>- E a do teu pai, Marianinha?
>>- Engenheiro.
>>
>>- E a do teu, Aninhas?
>>- Ele é médico.
>>
>>- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
>>- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite de "gays"!
>>
>>- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida .
>>- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
>>tanguinha minúscula
>>de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da
>>tanguinha
>>e depois saem para fazer um programa com ele.
>>
>>A professora, rapidamente, dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
>>
>>Dirigindo-se ao garoto e perguntou novamente:
>>
>>- Menino, o teu pai faz realmente isso?
>>
>>- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar!
>>Ele é assessor do Primeiro-ministro José Sócrates, mas eu tenho
>>uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas.
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.
O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o contecimento e escreveu no seu caderninho:
"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.
Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever no seu caderninho:
"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso
- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.
Ouve-se então um grande clamor do povo.
Moisés esclarece:
- Calma, isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência
E viva Portugal!
Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João Jardim.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. Espanha fica encurralada pelos Bascos e
Alberto João Jardim.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João
Jardim). A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João Jardim e os Etarras.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João Jardim. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem
hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João Jardim, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita
(apesar de estar lá o Alberto João Jardim).
Passo 8:
No País Basco não há Carnaval. O Alberto João Jardim emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João Jardim para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João
Jardim), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João Jardim enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido por todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as
Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos
americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João Jardim (que eles não sabem que já orreu). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência
mundial.
É FÁCIL!
Começa a chover, mas ele continua a regar.
Passa um vizinho, que lhe pergunta:
- Atão compadri, está a choveri e vocemecê continua a regari?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
- Tu és feia!
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Tu és mesmo muita feia!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado tornou a dizer:
- Tu és feia, mesmo mesmo feia!
A mulher não se aguenta e diz:
- E tu és um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
Sim..., mas uma delas é canibal...
- Vó Vó !
Fazem uma grande festa e no outro dia a avó morre.
No outro dia , diz :
- Vô Vô !
No outro dia morre o avô e o mesmo acontece com a tia e o tio.
Um dia o rapazinho diz :
- Papa !!
O pai fica aflito, vende tudo o que tem e embebeda-se, até não poder mais. Volta a casa muito admirado por estar vivo. Quando chega, diz-lhe a mulher:
- Onde é que andaste toda a noite ? Ainda bem que cá estás, é que acabou de morrer o carteiro !!!
( Paulo Duarte )
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor
ou se piorou...
- Qual éo nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á
alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria
saber se estava melhor?!
Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.