José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada, quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitaratropelaram o animal, matando-o instantaneamente.
Sócrates disse aos eu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e paraexplicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafade vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupato talmente desarranjado.-
O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.- ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
Sócrates disse aos eu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e paraexplicar ao dono o que se tinha passado.
Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafade vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupato talmente desarranjado.-
O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.- ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho, os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
Comentários
Como nem só de Emails, vivem os cibernautas, que tal criar um POST com um título, onde possamos "meter" algumas coisas giras que por aí circulam....
Exempolo deste que agora enviei... anedotas, etc...
Espero não ferir susceptibilidades... com esta anedota do Sócrates
Um abraço...
Olha que o homem é da Covilhã e isto não é o Contra-Informação!!
Mas, mesmo assim,estou cá "pensativo": será que Mr.Sócrates tem lido este Blog,e resolveu," afiambrar" no PORCO para o oferecer na inauguração das obras do Bairro??
Há individuos com muita sorte!!
Cadê as Obras????
Mas se não pagas pelo arranjo da rua, pagas pela BARRAGEM que te construiram lá ao fundo!!Assim, poderás fazer sementeiras, sem teres falta de água.
NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o
seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa
Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e
portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender
a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas
melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e portanto, não
precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, pode
vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os
seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós o contratámos
inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada
ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão gozar férias nos mesmos dias de cada
ano.
Os dias de férias são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1, 8 e 25 de Dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de
trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários
cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o
enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o
horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu
trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A'
irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no
dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário
com um colega.
Ambos os chefes do funcionário deverão aprovar essa troca, por
escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na
sanita.
Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico
será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet
do Serviço com o título 'Infractor Crónico'.
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais
para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição
balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma
salada e um moderador de apetite .
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações,
reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações,
alegações, acusações, observações,
consternações e 'quaisquer outras ..... ões' deverão ser dirigidas
para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
A Administração
Andaria mais calmo e sorridente.
E por certo,numa dessas tardes de acalmia,chegaria à conclusão, que não é a classe operária nem as classes baixas da função pública, que estão a lixar o País, mas sim a rede de promiscuidade entre lobbies, que há muito tomaram conta deste País.
>>Não resolvas tudo com ignorância;
>>Não cuspas no chão;
>>Escova os dentes;
>>Não coces o saco à frente dela;
>>
>>Dá-lhe flores e muitos... muitos presentes. Aliás, dá só
>>presentes caros;
>>Levanta a tampa da sanita antes de mijar. E lembra-te de
>>
>>A abaixares depois;
>>Lava as mãos quando saíres da casa de banho;
>>Não mastigues de boca aberta;
>>Não arrotes alto. Aliás, não arrotes;
>>
>>Não te peides sob o cobertor. Aliás, não te peides.
>>Não palites os dentes em público;
>>Faz a descarga antes de saíres da casa de banho;
>>Corta e limpa as unhas. Não roas as unhas;
>>Não fales mal da mãe dela. Aliás, ama a mãe dela;
>>Usa desodorizante (que preste);
>>Não digas palavrões;
>>Ri-te sempre das piadas dela;
>>
>>Não sejas engraçadinho com os outros;
>>
>>Não tenhas ciúmes dela;
>>Deixa-a ter ciúmes de ti na medida que ela quiser;
>>ela pode;
>>
>>Não fiques barrigudo. Aliás, não engordes;
>>
>>Não te demores no banho;
>>
>>Não molhes o chão da casa de banho, nem deixes a
>>toalha de qualquer maneira;
>>
>>Não te sentes à mesa em tronco nu;
>>
>>Não digas que as mulheres não sabem conduzir
>>
>>(guarda essa verdade para ti);
>>Não tenhas chulé;
>>
>>Não chegues tarde a casa. Aliás, sai só para
>>trabalhar e volta a correr;
>>
>>Não bebas até tarde com os teus amigos. Aliás, não
>>tenhas amigos e nem penses em ter amigas;
>>
>>Não seja sovina e dá-lhe pelo menos dois cartões
>>de crédito;
>>
>>Não olhes para outras mulheres. Aliás, não existem
>>outras mulheres;
>>Não fales da tua ex-namorada. Aliás, tu nem tiveste
>>nenhuma antes dela;
>>Não comentes as tuas experiências sexuais. Aliás,
>>eras virgem, lembras-te?
>>
>>Diz "Eu amo-te" pelo menos 24 vezes por dia;
>>Aprende a cozinhar;
>>Lava a louça;
>>Faz a cama, sempre;
>>Liga para ela, de qualquer lugar;
>>Deixa-a comprar roupas e sapatos sempre que ela
>>quiser. Aliás, ajuda-a a andar durante horas à
>>
>>Procura de roupa nova;
>>Deixa-a conversar durante horas ao telefone;
>>Nunca a convides para namorar, só para fazer amor.
>>
>>E faz isso com moderação e cuidado redobrado;
>>Discute sempre o relacionamento, mesmo que não
>>tenhas o que discutir;
>>Não ressones;
>>
>>Não gostes de futebol;
>>
>>Faz a barba todos os dias para a não arranhares;
>>
>>Apaixona-te pelos parentes dela, até os chatos;
>>Passa os fins-de-semana em casa, com a tua sogra e
>>o seu cunhado;
>>E ri sempre das piadas dele;
>>Nunca reclames de nada;
>>Trabalha pouco e ganha muito dinheiro, para poderes
>>dá-lo todo a ela;
>>Diz a todo momento que ela é a mulher mais linda
>>que você já viste;
>>Elogia-a sempre quando ela vestir uma roupa, mesmo
>>que seja de todo dia;
>>Repara quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja
>>apenas as pontinhas, e diz sempre que ficou lindo